ARTIGOS

Desvincularse como decisión -estar separado¹

 

Detach oneself as a decision - to be separated

 

Desvincularse como decisión - estar separado

 

 

Janine Puget²

APA - Associação Psicanalítica Argentina
AAPPG - Associação Argentina de Psicologia e Psicoterapia de Grupo

Dirección para correspondencia

 

 

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RESUMO

Os problemas que induzem nos casais a idéia que separar-se seria uma solução pode ser uma de muitas vias de acesso para ir agregando significados a um conceito básico para a constituição de um vínculo, que é o espaço entre dois. A fim de agregar significado ao espaço de tensão entre duas alteridades se propõem analisar os conceitos de Vazio, Falta, Nada. Questiona-se também o que acontece quando se perde o poder gerador de um vínculo e como ativá-lo novamente. Baseado nisso se analisa a diferença entre separar-se como recuperação do espaço entre dois, diferentemente de desvincular-se como decisão. Apresentam-se várias vinhetas clínicas.

Palavras-chave: Entre dois, Vazio, Falta, Apresentação.

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ABSTRACT

Those problems that lead couples to think that separating might be the right thing to do can be one of the many paths toward the incorporation of new meanings to a basic notion in the constitution of a link, namely, the space between two. To add meaning to this space of tension that exists between two alterities, the analysis of the concepts of Emptiness, Lack, and Nothingness is suggested. This paper also asks what happens when the power to produce a link is lost, and how to activate it again. Based on this question, the difference between separation as recovery of the space between two and separation as the decision to break the link is analyzed. A series of clinical vignettes follow that illustrate the paper's thesis.

Keywords: Between two, Emptiness, Lack, Presentation.

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RESUMEN

Los problemas que llevan a las parejas a la idea que separarse podría ser una solución puede ser una de las tantas vías de acceso para ir agregando significados a un concepto básico para la constitución de un vínculo que es el espacio entre dos. A fin de agregar significado al espacio de tensión entre dos alteridades se propone analizar los conceptos de Vacío, Falta, Nada. Se cuestiona también qué pasa cuando se pierde el poder generador de un vínculo y como activarlo nuevamente. En base a ello se analiza la diferencia entre separarse como recuperación del espacio entre dos a diferencia de desvincularse como decisión. Se presentan varias viñetas clínicas.

Palabras clave: Entre dos, Vacío, Falta, Presentación.

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Propósito de estas observaciones

El cuestionarme acerca de una de las maneras que tienen las parejas de plantear sus conflictos, su dificultad para encararlas, me fue permitiendo ahondar en la comprensión de lo que significa un vínculo. En realidad es nuestra metodología habitual de trabajo, detectar dificultades y darles algún significado o sea usarlas para pensar, conocer y en última instancia saber. Pero también puede suceder el proceso contrario cuando las dificultades obstruyen la posibilidad de complejizar un problema. Los problemas que llevan a las parejas a la idea que separarse podría ser una solución puede ser una de las tantas vías de acceso para ir agregando significados a un concepto básico para la constitución de un vínculo que es el espacio entre dos. Mucho se habla de ese espacio, y cada uno de nosotros, dependiendo del modelo teórico que sostiene le viene dando diferente lugar, diferentes significados. Es por ese motivo que he pensado que el espacio entre dos, ese espacio de tensión entre dos alteridades puede ser pensado como el Vacío, la Falta, la Nada. Veremos lo que pueden significar estos conceptos pensando que en muchos conflictos planteados como dificultad de habitar un vínculo, dificultad para estar con otro, algo está fallando en la dinámica del espacio entre dos.

 

Separarse como denuncia de diferentes malestares

Muchas parejas llegan a la consulta diciendo "nos queremos separar" o en algún momento del tratamiento formulan esta misma propuesta ambos o uno solo. En general con el agregado "no doy más", "es imposible" "así no podemos seguir", "ya nada nos une", "entre nosotros nada pasa", "me siento solo cuando estamos juntos", "hay vacío", "no tenemos de qué hablar" o "nunca me da lo que deseo", "se hacen silencios largos", "siempre se comporta de la misma manera". Y cada una de estas frases, al denunciar alguna cualidad atribuible al malestar vincular sostiene o encubre una idea que hay algo que no está pasando a nivel vincular, a nivel vital y estimulante y que, en caso que pase, podría llevarlos a tomar una decisión como dejar de habitar esta pareja. En este caso es posible que la pareja sea pensada como una suma de uno mas uno que ilusoriamente podría constituir una pareja. Ello no implica que se haya constituido un vínculo en el cual ambos estén relacionados y por ese motivo se mantengan separados en un estado de tensión correspondiente al espacio entre dos que tiene por condición necesaria ser irreducible. El malestar mencionado puede también aludir a la percepción que, el mantener a cualquier precio la ilusión de estabilidad no cuestionada hasta ese momento, mantener el para siempre dictado por la tradición lo que atenta contra la posibilidad de ir construyendo un estado vincular que posibilite a las personas que lo habitan la adquisición de las cualidades que hacen al crecimiento vincular.

¿Cuáles son los múltiples significados del concepto "separarse" en cualquier vínculo y más específicamente en el vínculo de pareja?

Separarse para recuperar o construir el Dos, esto es el ir siendo dos o des-vincularse, separarse interrumpiendo el "ir siendo" cuando éste solo produce de lo mismo, o sea produce malestar más allá de lo tolerable. Ello encierra de alguna manera el doloroso reconocimiento consciente o inconsciente de una pobreza de recursos y es una evidencia de la trampa del narcisismo.

Dado que menciono la idea que hay parejas que se conciben como uno más uno como si ello fuera formar un vínculo, y otras pueden constituir un Dos, es necesario que de alguna indicación acerca de cómo vengo definiendo un vínculo.

 

El Vacío, la Nada, la Falta y sus diversas significaciones

Voy a proponerles que el vínculo es una entidad cuya condición necesaria es que entre quienes lo constituyen se de un interjuego donde se alternan formando distintas figuras el Vacío, la Nada y la Falta a partir de los cuales surgirán recursos para ir haciendo algo juntos, dado que estas figuras son las que instauran la Diferencia, con mayúscula. Ese "hacer algo" conlleva la idea que necesariamente tendrán que ubicarse en una posición de recibir y dar para construir lo común, o como lo va pensando Derrida, hospedar lo que se van imponiendo, o sea lo que cada uno impone al otro por efecto de presencia. Sin que se den estas condiciones no habrá la posibilidad de hacer algo en un ir deviniendo Dos y de esta manera diferenciarse de lo que clásicamente llamamos relación de objeto, constitución del aparato psíquico singular. Se trata de dos sistemas de funcionamiento superpuestos, el que instaura los conflictos inherentes a la relación de objeto y que se basa en representaciones y el que instaura los conflictos inherentes a la relación entre dos o más otros.

Al proponer que se trata de dos sistemas superpuestos por un lado voy otorgando un status psicoanalítico al psicoanálisis vincular y por otro lado agrego complejidad al modelo existente. Se trata entonces de proponer dos modelos de constitución subjetiva en permanente estado de tensión. Y además presupongo que habrá conflictos que se originan en esta zona Inter, algo así como una interfase. El vínculo no sustituye la relación objetal, el mundo singular

Cuando para pensar el vínculo se extiende la metapsicología concebida para un solo aparato psíquico, es posible que se evite esta zona de superposición y por otro lado se conciba el vínculo como uno mas uno. Algunas teorías intersubjetivistas se plantean el problema de otra manera: parten del supuesto que el sujeto es siempre intersubjetivo, o sea de alguna manera la subjetividad singular queda subsumida a la intersubjetividad.

 

Pérdida del poder generador del vínculo

En la medida en que el espacio entre dos puede ser pensado de diferentes maneras veremos si es posible dar mayor riqueza significativa al mismo equiparándolo con recalco vacío, falta y nada. Cuando las figuras recién mencionadas, vacío, falta, pierden su poder generador de significados, dejan de ser estímulo para construir un devenir, entonces uno de los derroteros posibles es que empiecen a predominar los Unos, singularidades que aparecen en el material manifiesto bajo múltiples formas y sobre todo como reproches. Reproches a veces al analista cuando éste, en función de dicha constitución subjetiva habla con más frecuencia a uno que al otro lo que es denunciado por la pareja como algún defecto del psicoanalista.

—Algunas frases frecuentes que denuncian este malestar contienen ideas formuladas como convicción, certezas inobjetables, explicaciones basadas exclusivamente en el pasado infantil de cada uno, explicaciones que tienden a invalidar al otro hasta llegar a situaciones donde circula violencia mediante las cuales el vínculo queda reducido a lo que impone el más fuerte habiendo perdido la relación de poder, pensada en términos foucaultiano, su capacidad de generar subjetividad.

— La necesidad de confirmar predicciones o sea "ya sabía lo que iba a pasar" lo que denuncia la desaparición de la excitación del encuentro cotidiano. Se sustituye curiosidad con confirmación de lo pensado. En ese caso el otro en tanto otro deja de ser significado como tal para pasar a ser un objeto, proyección de una representación del mundo interno de uno de los miembros del vínculo. Se pierde el efecto de presentación, hacer algo con lo que está.

— Otra versión de esto mismo es pensar la pareja en una complementariedad perfecta: ni un sí ni un no. En ese caso ya no hay un ir siendo juntos y hacer juntos y solo queda una sumatoria de uno más uno la que a veces toma la forma de batalla campal o de un aglomerado. Una pareja decía: "yo concibo la pareja como un partido de football, tiene sus reglas y hay que cumplirlas". Al comentarle que de esta manera uno gana y el otro pierde dice: "no, porque a ella la pongo en mi equipo. Pero a veces nos peleamos porque ella se pone en el equipo contrario".

— En algunas ocasiones se mencionan frases donde predomina la falta de aire, un estado de sofocación a partir de lo cual la pareja propone diferentes tipos de soluciones. Entonces a veces surge la idea de separarse que equiparo a recuperar espacios creativos, recuperar un entre dos que puede llevar a devolver vitalidad a la pareja o desvincularse. Aquí habrá que encarar la problemática de la soledad, estando con otro al cual se convierte en objeto

— En todos estos casos la propuesta de separarse no necesariamente es el fruto de una decisión sino de un recurso último para salir de un malestar.

 

¿Cómo sostener el poder generador?

Pero entonces ¿cómo respetar, esto es no anular ni encubrir el Vacío, la Falta y la Nada a fin de conservar su capacidad significativa, su capacidad vital? O sea a fin que el interjuego entre estos términos siga siendo promotor de curiosidad, genere los conflictos necesarios para la vida, emociones, sentimientos, significados y acciones. ¿Cómo pasar de una lógica en la que "o tu o yo", o sea una lógica excluyente y dar lugar a una lógica que contemple la complejidad de la situación o sea la lógica del entre dos?

Habrá que aceptar que el otro es siempre un desconocido y que en un vínculo se generan eventos, acciones, emociones en un devenir aleatorio.

 

La Falta, el Vacío, la Nada: significado en el vínculo

Los conceptos a los cuales me vengo refiriendo tienen también cabida en la constitución del aparato psíquico singular como lo han señalado cada uno por su lado diferentes autores y corresponde no confundirlos. Lo que me propongo es precisamente discriminar diferentes significados en función de la metapsicología vincular. Ello implica, como lo venimos diciendo con Isidoro Berenstein, instaurar las bases teóricas de una metapsicología vincular y proponer nuevas teorías, así como dar nuevos significados a teorías que ya han sido consagradas.

La Falta constitutiva del sujeto humano ha sido clásicamente asociada a la castración y a todos sus derivados. Mientras que la Falta en un vínculo denuncia la imposibilidad de ser uno en el Dos y de ser sujeto del Dos en el Uno. Se trata de dos sistemas de producción subjetiva heterólogos en permanente interjuego y fuente de conflictos. Muchos reproches denuncian el intento fallido de articular armoniosamente sistemas heterólogos.

El Vacío designa una dimensión particular: no tiene bordes salvo el que ofrece relativamente el otro de la pareja, el que pone un tope. Lewkowicz (2004) ampliando y sobre todo dando un significado fuerte al modelo propuesto por Badiou quien se ocupara del espacio entre dos en la relación del amor, propuso pensar que lo que tiene en común una pareja es el Vacío, aquello que no es para cada uno. Asimismo propuso que un vínculo en una de sus facetas se constituye en la fluidez, o sea en un devenir permanente. El Vacío de significados es imposible de llenar por definición pero contiene la ilusión de poder ser transformado. Y en la medida en que el Vacío da lugar a ansiedades específicas puede suceder que la pareja intente llenarlo, o sea atribuir significados al entre Dos con la ilusión que así llenarán el espacio Vacío como, por ejemplo, apareciendo en el material una superabundancia de personajes y actividades que ilusoriamente llenan el espacio.

Las personas tienen múltiples maneras de intentar llenar el Vacío dado que este es siempre inquietante, por lo cual no pretendo hacer un listado aquí sino tan solo esperar que cada uno vaya pensando lo que le puede evocar. El vacío del cual hablo es un término teórico que debe hacerse presente en el contenido manifiesto.

La Nada es más compleja: se refiere a un aniquilamiento, a la muerte, a la esterilidad de los encuentros, a lo no transformable. Pero está contenida en todo encuentro dado que algo no se transformará, se morirá al nacer. Por otra parte también se construye la Nada destruyendo la potencialidad vincular. Algunas frases dan cuenta de ello: ya Nada nos une, solo los recuerdos. En el vínculo ocupa el lugar de pobreza relacional, de avasallamiento. Ya Nada nos podemos hacer, dicho como reproche... etc

La Nada también desaloja el determinismo de su sitio princeps: no hubo un antes. Hay lo que hacemos juntos. La defensa puede ser otorgarle significados místicos dado lo insoportable de la Nada o imaginar el vínculo como una relación de uno mas uno. Cuando un chico pregunta ¿Dónde estaba yo antes de nacer? Y los padres tal vez por lo difícil que resulta soportar la Nada contestan que estaba en su mente: dicen una verdad y una mentira. La verdad tiene que ver con una representación y un mandato genealógico, la mentira es que como presentación no estaba.

La combinatoria de las angustias y conflictos ligados al estado de tensión entre la Nada, la Falta y el Vacío no son mas que una parte del problema al cual hay que agregar la oscilación que se produce entre sostener el Uno, las convicciones, la evitación de la alteridad y de lo imprevisible y el Dos, la incertidumbre, las relaciones de poder donde el intercambio se da en un permanente devenir.

Solo quiero recalcar algunas de las vicisitudes que provienen de la pérdida de este estado de tensión.

—En línea general el Vacío y la Falta se enmascaran por ejemplo en el enamoramiento o cuando la pareja, negando la diferencia decide "somos uno". O en cualquier vínculo pasional.

—También en las situaciones sostenidas por la violencia se pierde el orden jurídico de la pareja, el Dos se torna voluntad del Uno, por lo cual momentáneamente desaparecen Vacío y Falta si bien tornan al futuro amenazante. Nada diferente podrá pasar.

—En otras circunstancias de pobreza relacional el Vacío y la Falta se significan como Nada. Diferencias ya son incompatibilidades a manera de un obstáculo insalvable.

—Probablemente cuando una pareja decide o piensa decidir separarse algo de todo esto está pasando.

 

Separarse o desvincularse

Desde este enfoque podría ser que la propuesta de “separarse”, contenga la idea de recuperar el Vacío y la Falta. Algo pasó o no pasó con la Diferencia, el ir deviniendo con el otro que transformó la Diferencia en una cualidad negativa.

El hecho que la pareja recurra a un psicoanalista para poderse separar denuncia un entrampamiento. Perdieron el Vacío, la Falta y la Nada. En consecuencia se interrumpe la búsqueda del otro, la curiosidad o en algunas situaciones como las de infidelidad y celotipias la curiosidad se torna estéril.

 

Viñeta

Una pareja viene porque no pueden separarse y no pueden estar juntos. Entonces inventaron un sistema generador de malestar según el cual viven en dos casas pero hacen programas juntos sobre todo en función de los hijos por lo cual hay ciertos programas sociales que comparten, comidas etc., pero no tienen contacto corporal, por lo menos el que clásicamente se equipara a las relaciones sexuales. El sufrimiento es grande dado que se generan expectativas, pero tienen prohibido los reproches porque él no los tolera y ello se torna amenazante para el precario equilibrio logrado.

¿Vendrán a la consulta para descubrir como se toma una decisión, o para descubrir como soportar lo que anularon? De ahí se verá si ello se transforma en lo que comúnmente se llama una “decisión” de divorcio o cualquiera de las formas que éste pueda adquirir o devuelve a la pareja los espacios que han perdido significado a fin de vitalizar el vínculo.

En otros vínculos como por ejemplo los familiares también se suele pensar que los hijos al crecer deben separarse de la familia como si ello tuviera que ver con una transformación de la manera de vincularse en las relaciones parento-filiales que se suele confundir con ruptura brusca que entonces no es separación. El ir deviniendo dentro de la estructura del Dos es un permanente proceso en la vida vincular que alterna peligrosamente con la seguridad identitaria que da el Uno. Por este motivo en las familias solo se nota la debilidad del Uno cuando ocurre algo al cual se da el significado de evento. Las familias confunden permanencia del vínculo parento-filial con vitalidad de las relaciones intrafamiliares.

 

Otra viñeta

Un primer ejemplo para ubicarlos acerca de lo que quisiera ir pensando.

Una hija se va de la casa de sus padres para instalarse sola en un nuevo departamento. Fue una decisión largamente pensada y compartida ilusoriamente con la familia. Todos colaboraron.

Este movimiento es acompañado de lo que podríamos pensar ansiedades naturales, cada uno a su manera. A los pocos días de mudarse llama por teléfono un domingo a la tarde y le pregunta a la madre, la que por casualidad estaba sola, si no quiere ir a comer a su casa e invita también a otro hermano que también vive solo. Cuando llegan, esta hija les muestra como arregló su casa, sus placares, los placares de la cocina etc., todo esto con mucho interés y cariño. La madre dice: cuando vivía en casa jamás podría haberme metido a ver qué pasaba con su placar porque lo hubiera vivido como una intrusión, mientras que ahora le daba gran placer que compartiéramos con ella algo y a mi me daba cierto pudor.

Días después la madre invita a sus hijos a comer en su casa para estar los 4, creyendo que se reeditaba la escena anterior. Uno de los hijos se la pasa hablando por teléfono con la novia y la otra habla durante la comida de cuestiones de trabajo. Cuando se van, los padres tienen un cierto malestar, no saben qué pasó hasta que se dan cuenta que ya no es como antes, que lo que esperaban no se produjo, que las escenas no se repiten y que la casa de los padres no es la casa de la hija. Los hijos se han ido de la casa. Para estar juntos, hacer algo juntos habrá que encontrar en el hoy como vincularse y organizar encuentros apropiados a este momento. El como antes ya no es posible.

 

¿Qué se entiende por desvincularse como decisión?

Algún comentario acerca de uno de los significados de decisión. El concepto contiene la idea de cisión, de división y pretende ilusoriamente basarse en certeza o justicia. También sabemos que toda decisión tiene un grado de arbitrariedad necesaria. Puede una decisión ser justa, o sea perfecta, sin dolor y sin imperfección? ¿Cómo podría una decisión de desvincularse basarse en certeza y justicia? Ello puede ocurrir si es que se acepta como lo destacó Marta Ekstain y G. Bianchi (2003), un indecidible, y una posición subjetiva basada en el Principio de Responsabilidad (PUGET, 2004), esto es poder responder de una situación, ser responsable de una posición subjetiva sobre un fondo de incertidumbre.

En general la pareja propone un imposible. ¿Como un desacuerdo, una paralización de la subjetividad vincular podría llevarlos a tomar una decisión conjunta satisfactoria? O sea evitar el malestar de lo indecidible.

Al mismo tiempo desvincularse es también des-pertenecer a un sistema, el de habitar una pareja dado que esa pertenencia provee diferentes funciones de protección. Paso revista a algunas de las funciones básicas

Estas son

—la función e Continencia, la más tradicional así como la más sujeta a un equívoco. Confundir las paredes con producción vincular.

—La función de reconocimiento en tanto sujeto social: estar en pareja lo que conlleva la tranquilidad de cumplir con un mandato social.

—Una función compleja a la cual llamo la Función de Testigo (PUGET, 2002). Ello alude a poder tener a quien contar, decir, hacer y que otro esté en posición de escuchar-recibir, decir, hacer una historia o sea un relato de lo que se ve, se vive, crear un pasado, crear la historia del presente.

—La función de Hospitalidad tal como la describe Derrida (1997) o sea que cada miembro de la pareja tiene la disposición mental de recibir al otro-diferente. Recibir y ser recibido en un movimiento permanente. Ello implica la aceptación que estar juntos requiere un trabajo mutuo para hacer un lugar al otro y ello ncluye producir vacío. Pero incluye también el ir creando una ética: la de esta pareja.

—El dar un marco para el ejercicio de la Responsabilidad entendiendo responsabilidad como tener que responder de las situaciones que se van produciendo.

—Y por fin un marco para que se de un vínculo solidario.

—De donde desvincularse es simultáneamente interrumpir un devenir con otro y ser desalojado de una pertenencia o sea perder para ese dado vínculo todas las funciones que acabo de mencionar.

 

Algo más acerca de La Decisión

¿Es posible tomar una decisión conjunta o ello entraña una contradicción? ¿Cómo decidir en común o de común acuerdo cuando ya no se dispone de la posibilidad de escuchar al otro? Probablemente el síntoma que corresponde a esta utopía es el que aparece en los múltiples comentarios y dificultades que surgen a posteriori de un divorcio.

Y la otra utopía es la de pensar que es posible olvidar, borrar la marca o representación psíquica del vínculo pareja. Acá hay una marca específica y es la de haber compartido una experiencia corporal sexual. La pareja en todo caso tal vez tome la decisión de aceptar que ya solo los une el pasado, los recuerdos que desde ya son también una denuncia de la Diferencia.

¿Dónde queda inscrita esta marca? Puede ser en el cuerpo, en el contexto familiar cuando hay hijos, en un cierto tipo de recuerdos, en un reconocimiento de que el sujeto que se era en ese dado vínculo ya no está mas lo que implicaría una toma de conciencia que atenta contra la vivencia de un para siempre. Que atenta también contra la vivencia de ser igual a sí mismo en cualquier contexto, en la conciencia del regreso imposible etc. Pero también queda inscrita en el contexto social por lo cual la pareja deja de ser "los..." para pasar a ser ella y el.

Pero entonces ¿qué es lo que denuncia una decisión de separarse?

El no poder habitar más una situación, una solución para una intolerancia a las incompatibilidades y el reconocimiento que no es posible producir novedad en este dado vínculo. Ciertas dificultades post desvinculación son la denuncia de un imposible de transformar. La trampa del siempre igual, del reaseguramiento narcisístico en función de pertenecer a un mismo conjunto, a evitar el trabajo de descoloque que tiene que ver con el efecto de alteridad, un malestar específico, a la idea de incompatibilidad.

De donde separarse es una decisión y simultáneamente denuncia la imposibilidad de decidir. Sin embargo dicha decisión puede llevar a recuperar un espacio vincular o por el contrario desvincularse.

 

REFERÊNCIAS BIBLIOGRÁFICAS

DERRIDA J. (1997) De l´hospitalité, collection Petite Biblithèque des Idées. Paris : Ed. Calman-Lévy, 1997.        [ Links ]

EKSZTAIN M., BIANCHI G. (2004) Algo más sobre la decisión. Buenos Aires: Ficha, 2004.        [ Links ]

LEWKOWICZ, I. (2004)Pensar sin Estado. La subjetividad en la era de la fluidez. Buenos Aires: Ed. Paidós, 2004         [ Links ]

PUGET J. (2002) Sobre la función del testigo y la corrupción "radiactiva". Diario "Página 12", 12 de Septiembre 2002, pág. 28.         [ Links ]

PUGET J. (2004) "Sentimiento de responsabilidad: un hacer lo común", Conferencia Anual AAPPDdeG, 2004.        [ Links ]

 

 

Dirección para correspondencia
E-mail: janinep@fibertel.com.ar

Recebido em 15/09/2005
Aceito em 16/02/2006

 

 

¹Trabajo presentado en el IV Congreso Mundial de Psicoterapia. Buenos Aires, agosto de 2005.
²Psicanalista, membro da APA - Associação Psicanalítica Argentina e da AAPPG - Associação Argentina de Psicologia e Psicoterapia de Grupo, diversos trabalhos em revistas e livros publicados